咱公司谁最有钱？
我：马化腾。
面试官：错！是马夫人。
我：啊？
面试官：因为马总赚的钱，最后都进了马夫人的购物车。
马总：我只是个负责扫码的。
马夫人：不，我是负责清空购物车的。
这哪是 CEO，分明是“首席买单官”！...
我爸是三甲名医，嫌我男友穷酸，让我转告他“没出息”。
男友听完淡定回怼：“叔叔这诊断书，比我的工资条还假。
毕竟在他眼里，除了他女儿，谁都是绝症晚期。”
我当场悟了：原来在医生家，穷病是治不好的,但嘴硬能续命。...
“小小年纪就撒谎，你想过将来吗？”
办事员一脸诚恳：“老板，您上周不是说，只要我学会‘灵活变通’，就提拔我去销售部当销冠吗？我这不是在提前上岗实习，把‘忽悠’练成肌肉记忆嘛。”
老板沉默三秒：“滚去财务部，那里需要诚实。”...
前台嘴瓢现场
体检报告刚出,前台小妹抱着文件冲进来，一脸严肃地喊：“各位，尸检报告出来了，请排队领取。”
全公司瞬间死寂，我默默把刚点的奶茶放下，心想：这班，看来是上到头了。
她补刀：“哦不对，是体检报告，刚才被吓死了。”...
“你离傻瓜就差一步！”
我反手一个滑跪，精准跨出那一步，站在他面前大声附和：“领导英明！这距离我拿捏得死死的！”
领导愣住三秒，默默把“开除”改成了“嘉奖”。
毕竟，能听懂“反话正说”的，才是真·职场特种兵。...